少女自白

你是我的乖宝

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第8章 情绪释放篇

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8月23日,天气晴,心情指数☆☆☆

……

昨天下班前我就计划洗头洗澡,然后将自己头发剪短一点。

大概是受了那些模特图片的影响,我对发型有那么一丢丢介意了。

百度测试了下自己脸型,而后又去搜索这种脸型适合什么样的发型。

我呢,向来是梳着单马尾的,除了两次剪短以及两次烫发,余外的基本都不去理发店的。

母亲常说我扎起头发来更好看,但其实我更喜欢披着头发显得淑女。

可她不觉得我披头好看,只会说蓬头垢面看起来像没梳头的。

大抵,审美不同吧。

唉——

就我剪头发的过程中母亲又说我了,说我抽屉不关,待会记得要将剪子放回来。

我用吹风机吹着刚剪完的头发,嗡嗡的声音更显母亲声音的聒噪。

我不耐烦道,待会我用完了会放回去的,你不要老是说。

母亲那边还在繁絮,我直接关了吹风机,呛声道,这么简单的道理我难道不懂吗?就像是用筷子你喊我不要拿一支要拿一双?

属实有点受不了母亲的逼逼赖赖了!

呼——

这样的事情时常发生,我也明白如果顺着母亲的意思去做就能减少冲突,但我就是不想。

我不认为我的做事方法有问题,所以我不愿意去改。

……

写到这段感觉糟糕透了,因为我不知道该怎么继续絮叨接下来的事。

总之,弄完一切我回房间打游戏了。

只有在只剩我一个人的房间里,我才能感觉自由的呼吸。

打着游戏,母亲拧了一下房门。

我没太在意,只是在心里吐槽,我这没反锁她却没打开,铁定又会嘟囔我就知道将个门门反锁起来了。

唉——

事后当我又开一局的时候,我才明白方才她是来叫我吃饭的。

我很讨厌我在打游戏的时候不断喊我吃饭,你叫一遍就行了,若是我打完了会自动去的,喊那么多遍又有什么意思呢?

这些话我同她说过,只是作用甚微。

有时候我会告诉她,我已经成年了,很多事情你没必要过问,可她呢?

只会嘴硬说你要不是我女儿我才懒得管你呢!

啊——

求求了!

我想要你管的你根本管不了,那些鸡毛蒜皮的我不想你管你却扒拉着不放。

真得很讨厌啊!

……

写这段的时候我键盘敲得飞起,带着很浓重的情绪色彩,以至于我旁边坐着的小燕都侧目看了一眼我的动作。

昂——

她电脑坏了,加之昨晚小密因为在她男朋友家没有及时赶回来,所以凌晨的时候给我打电话问我能不能和她换班?

阿巴阿巴。

我能说庆幸昨晚熬夜到凌晨了吗?不然又是被扰清梦的一天!

……

感觉这几天的早晨都是被吵醒了。

前几篇自白我没有提到小侄子,他自那日吃鸡锁骨后就发烧了,至今还有点咳嗽。

我妈担心极了,坐立不安搂着小侄子嘘寒问暖。

今早更是在嫂子的一句话下决定带小朋友去打针,只是就这也牵连到了我。

她进我房间,让我待会带她去菜市场那边的诊所。

我说我换班了,昨天同事晚上打电话来的,而且电动车也没什么电。

“换班?怎么老是换班?”

母亲的言辞里充满了不满和幽怨。

我有点不开心,直言道:“我晚班人家中班,那我能不换吗?我又不想上晚班。”

唉——

母亲走后,门是敞开的。

很讨厌她们进我房间不随手关门。

我听着门外嫂子的声音,貌似是准备上午先不去上班,带着孩子去看病先。

于是乎母亲又来我房间,让我待会上班的时候带她过去。

我明白嫂子电动车带不下这么多人过去,所以我也没有反驳。

毕竟顺手的事情我还是愿意做的。

只是我没想到又出幺蛾子了。

我不是八点半上班吗?所以我一般都是8点15出门,结果我妈那个急,说要早点去排队。

起初她是说过要不坐老哥的电动车过去,当时那会哥哥还没上班,结果她没坐,而是等我哥走了没一会,来我房间催促我起床。

呵——

我直接说你刚才不如让老哥带你去算了,我现在去这么早,然后在公司干等着啊!

母亲听了我的话更生气了,走到客厅就和我外婆说,言语间都是指望不上我什么之类的,说这在家就这样,以后要是嫁人了就更别提了。

我心中无奈又气急。

一直默念“心怀感恩,降低期许”这八字箴言才平息想出去阻止她们扒拉的念头。

唉——

小侄子咳嗽又不是很急,都拖了这么多天了,难道就差这一个小时吗?

比起啰里吧嗦,稳着我的时间不行吗?

当然,也还有另一种选择,那就是我去稳着她们的时间。

但我不愿。

向来懒,不是什么十万火急的事情,我能不动就不动。

……

有时候母亲的话真的很伤我心。

我也清楚只要自己顺着她的意就不会有这么多屁事,但我就是不愿。

前天早上闹钟还没响,我就听见母亲和外婆在饭厅说小姨昨晚还没回来的事情。

叽里呱啦的一大堆,我生怕母亲说出什么不好的。

因为彼时小姨正在我旁边睡着。

我赶紧起身拉开房门,冲外面喊,小姨昨晚就回来了,在我房间睡的。

唉——

奈何我说了一遍她们就像没听见似的,还在扒拉。

于是刚躺回床上的我又去喊。

小姨在她们议论那会其实也醒了,见我说了两回她们还在巴拉巴拉,面上已有不耐烦,嘴里也同我诉苦,说她们两人很繁碎。

为了平衡彼此间的关系,我只好又起身来开门喊。

结果我妈来一句,又不是没听到,不要再说了。

无语。

有关小姨夜不归宿的议论声终于停止,一颗无形中的地雷被拆除。

可她们又在说别的。

我妈说昨天不总是小姨发消息给我才给开的门,说我天天晚上玩手机不睡觉。

呵——

她说这话的时候我和小姨对视了一眼,小姨有点不好意思地笑了,说你妈总是那个。

其实昨天小姨回来的时候我已经睡了,还是被她打了电话才起身开门的。

结果在我妈眼里我就是这样的人。

呵——

其实我早该知道我在我妈眼中不是什么正面人物的代名词,向来就是好吃懒做不思进取的标签。

我知道,也不想改。

爱咋地在地吧,你说我懒,我正好懒给你们看。

……

感觉还有很多嘈要吐,但刚将字数复制去助手,发现已经满两千了,顿时就不想说了。

想这些发生过的,之所以之前没写在自白里,是觉得鸡毛蒜皮,对母亲这个形象并不友好。

我还是偏向于记录美好的东西,这样经年之后的我看见这些才会笑,而不是感慨那时的母亲有多么多么的糟糕。

唉——

今早梳头的时候我在想,明年若是稳定了还是要搬出去的。

观念不同的两代人生活在一起总会有各种各样无伤大雅的冲突,就像蚊子叮你一样,不会死但时不时来一口就很烦。

之所以再次升起这样的感慨,是我早上听见了我妈和我外婆的争执。

外婆今天要回乡下,早早就起来了,又早早打电话给我表哥,让他早早起床,早早送她回去。

这边电话刚挂,老人家就急匆匆想下楼望那边走。

我母亲说现在下去干嘛!到时候他在路上没看见你还要到处找,这你就在这坐会,等他来就行了。

可老人家坐不住啊,就想去楼下等。

两人为此你来我往争论不休。

我躺在床上抱着枕头,听着两人的观念冲突。

顿时觉得这不就是我和我妈一样的吗?当说服不了对方时,语速就会变得急切,音量更是会拔高。

唉——

书里说不要去尝试说服一个人改变自己的观念,我想是的,比起改变他人,不如改变自己。

比如我和我妈意见不和,我能想到的最好避免冲突的办法就是远离。

这样既不用我改变自己的行事风格,她也不用再看见我这些她看不不惯的行为。

完美。

唯一的缺点是,我落脚点不明,以及我半墙的书。

那些书都是我从小到大的课本,其中有本英语书被俩侄子给撕了几页。

不开心却又无可奈何。

唉——

那都是我过往的回忆,是我想哪怕结婚了也想带走的东西。

但如果明年真的要孤身一人搬出家的话,那那些带不走的东西也只好舍弃。

只希望它们能等,等到我有能力带走它们的那天。

目前计划最好的就是明年如果还在这里上班,稳定下来的话就和老板说自己也想住宿舍。

一般情况下是同意的。

如果明年换工作的话,那计划也只好相应改变了。

总之,那些犹豫和徘徊,总会在下一次冲突爆发后再次萌生出想要离开的心思。

呼——

我想,之所以能忍受母亲的言语和行为,一是因为眷恋她带给我的温暖,二是因为在她心里我的位置还要排在她自己前面。

她爱我胜过爱她自己,那我还有什么可要求她的呢?

只是令我稍有微词的大概是,在我之前还排着好几个人呢。

哈哈哈。

有种笑中带泪的感觉。

如果有一枚鸡蛋且无法分开,现在家里所有人都在,需要我妈将鸡蛋分给一个人吃,那么她最先会分给的人是我家大侄子,大侄子不要就小侄子,小侄子不要就我嫂子,我嫂子不要就我哥,我哥不要就我,我不要就我爸,我爸不要就我妈自己,我妈自己还不要就只能丢垃圾桶了。

就这样,我还能有什么要求呢?

无非是看见前面那几个人位置的时候会酸一下。

比如……

唉——

不想举例了,简直不胜枚举。

当然我也明白这样的排序有利于家庭和谐,毕竟哄好了孩子那么孩子母亲就会高兴,孩子母亲高兴就不会让人家老公夹在中间。

夫妻双方感情和谐,一个家也算是保住了。

……

刚复制过来,3277个字了,不打算继续写了。

我始终觉得这些鸡毛蒜皮的小事只有忘却才是它最好的归宿。

心怀希望,不惧岁月。

我想,可能中午回家母亲又会借机呢喃,习惯了,等时间过去就好。

她总是这样,刀子嘴豆腐心。

可她不知道的是,这些刀子都曾经紧挨着我的心脏。

……

心怀感恩,降低期待。

乖宝,这八字箴言,生气和不满的时候多念两遍。

……

对了,我昨天给王者该名字了。

大概就是换了头像觉得原来的名字和温婉的头像不配,所以改叫予墨了。

不过有同名,所以加了点符号。

嘿嘿,予墨,念起来都是温柔的样子。

……

最后,念叨一下朕的皇后,希望她不会因为朕写的这些糟糠之事影响了心情。

每天都要美美哒~微笑一下!

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