我的生病日志之死神救救我

婉溪

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暴躁中:活又活不好,死又死不掉。

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我感觉我的心脏有问题啊,好难受呀。就是今天是啥感觉?闷得慌,憋得慌,慌得慌。心慌比较重,我不知道为啥,我现在失眠开始心慌了。这这失眠不是脑子的事情吗?为啥还会影响心脏呢?

我现在觉得,心梗可能也很难受,就是那心源性猝死。虽然死的快吧,估计那也是心脏不好,那也是难受了好长时间了。就没有一个舒舒服服的睡一觉就人就走了的这种这种死法吗?真的是。

今天,有人问我是不是老师。他说我看着就像是老师。我算是知道大家为什么这么讨厌老师了,因为又有知识又麻烦。而且各部门电话搜的可溜了,怪不得大家这么讨厌老师了,主要是因为打不过。

洒脱一边催我结婚,一边不让我催她结婚。服了!我也挺毛病的,一边觉得自己不适合这个世界早日升天的好,一边又怕我死了她一个人会骂死我。

以前觉得洒脱要嫁人了,我得多孤独,现在觉得她还是赶紧嫁人吧,万一我死的早呢!

我已经开始扇乎我妈把她的房子都卖了,去空城买一个了。起码空城的医疗还凑合

看了看空城的房价,南城的房价。我又想看国外的房了,打了个城市名,发现国外搜不出来。

我还是得去告状,我告状的时候不想死。

我认识你几年了?21年1月吧。我认识洒脱估计是在6月。比认识你晚一点。认识你俩都三年多了!

我认识世故和憨厚几年,我高一几岁来着?哦,16?我现在31,哦,我认识他俩也15年了。那这样说我仨也算发小了???他俩真的,我如果不是认识他俩15年,就他俩损人那个劲儿啊,我都会扭头就走。看在认识15年的份上,忍了!感觉认识太久真的就会又嫌弃又掰不了。

我感觉我习惯你不理我和习惯他俩损我一样了!

我认识你三年半,疯了多久了!我是从去年11月开始疯的,疯了有九个月了!

我感觉从11月到七月吧,真的黑暗。这个月我的心态好了一点,我觉得可能跟我整理给你写的这些东西有关。我没想到自己会那么地黑暗,对,就是黑暗。这个月好多了,心态好了很多,当然也可能就好这么一会儿吧!我很开心地是我真的做到了我以前对自己期待的什么都不在乎了!

还是谢谢你吧,陪我度过了这段很黑暗的时光。又或者说是给了我一个树洞让我发疯吧!其实我也是自己陪自己度过了这段黑暗的时光。我感觉我这个月状态挺好应该是要忙起诉的事情吧!就真的是要给自己找一个事情做。

其实灵魂上我对现在的自己还是蛮满意的,但是对自己的健康不满意。这副皮囊是选的真垃圾。投胎的时候没有好好排队。其实我催洒脱结婚,因为她之前说过她要嫁人养我。我俩都快失业了,她还不嫁人,我今天催了一下进度,她说养我没问题,问题是她没找到要嫁的人。

看夏落心感觉跟看我自己一样,文艺又厌世。看到一个弹幕说慧极必伤,用我身上挺合适。我看书太多也不好,不过,性格决定的吧!以为书里可以找到答案,谁知道看到的只是别人的挣扎。死亡对我来说还真是一件幸事。

不了解我的人都夸我乐观,了解我的人都怕我自杀。

快乐和健康注定我这辈子都没有了,有的只是伤痛。

昨天晚上我梦到死神了,今天发现胳膊就青了,绝了!

昨天我梦到了死神,他穿着黑色的斗篷带着帽子,他说的话我听不懂,他还带了一个翻译官,意思就是问我要不要跟他走。我吓死了,说我不是想死,只是觉得剧本太虐了,然后他们就走了!然后今天就发现胳膊黑紫青了!

我弟说我太迷信了!可是梦真的好真。真的是在我屋真的是在我床边。我都怀疑是不是真的是真的。不会真来接我,我把他撵走了吧!挺玄乎的,说不定我真是来凡间历劫的。

我好像又梦到死神了,我又不跟他走!然后直接把我吓醒了!

我突然开始觉得,是不是死亡真的不是终点。

有人说人死了就去了高维空间,我有点相信,因为我觉得我这两天做梦太真实了,就好像真的有某种力量来接我。好像就真的是觉得这世界不好,想要带我走。

一生要强的异国人真的是啥节日都能许愿,自从经济不行,情人节快回归到鬼节,毕竟以前就是为了营销设立的节日。现在经济不行了就回归它的原本属性了。

看着一堆人在情人节许愿的,我的第一反应是:祝我早亡???后来想想昨天前天做的梦,感觉我的潜意识里求生欲还是很强的。感觉我的求生欲强主要是因为我不知道死亡有什么?如果死亡是意识去往更高维度,那赶紧吧,我迫不及待了!我弟说我越来越迷信,我觉得不是,是我认识到人类的认识越来越渺小了!

其实我一直都想不通的是,我好不容易熬过了充满枷锁的20+,我以为30+我终于可以摆脱那么多的束缚过自己想要的生活了!结果生病毁了一切。就…好歹让我快乐地活个十年呗,结果是千辛万苦爬过一座山又来一座更高的山。永无止境。不想爬了!

活又活不长,死又死不掉。

20+心理出问题,30+身体出问题,无缝衔接。气死我吧!但凡中间空个十年让我好好玩玩我也不会这么意难平。

盘点了一下自己的愿望,我的脱口而出只剩下:祝我早亡了!

自从心脏不待劲了以后我觉得猝死也不待劲了。能不能让我睡着睡着人没了???啥也不知道。真就是没有一个我相中的死法。

我觉得我不属于这个世界,但我想自己毫无痛苦地离开。剧本太虐,不想玩了!

说不定我其他纬度的朋友们还在等着我回去。

你在我心里的地位真的是直逼洒脱啊!不过洒脱你还是永远无法超越的,她是永远的no.1。

我觉得有段时间我还挺care你有没把我当朋友的。现在好像不care了,因为我管你有没有把我当朋友,我把你当朋友了吧!确实现在好多事情都看淡了,毕竟生死都看淡。这说明我那段时间过得还挺好,最大的烦恼竟然是纠结你又没把我当朋友。真幸福,不像现在,又肚子疼了!想过自己以后会有下坡路,没想到这坡这么陡。

梦到自己进厂打工了,好难!也是好难!都是突然给我们交失业保险整的。以前还期待转岗,结果想去的地方先转企了,绝了!要是墨城没了工作,那我也没必要在墨城待了,看了一圈我还是喜欢澳洲。

我好像琢磨出来路不好咋骑三轮了,晃一下把就可以了!不错,前段时间撞的心魔去掉了!

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