2024.7.21，今日醒来5.55。
在梦里做英语题，实在做不下去，感觉题出错了，一下子给我急醒了。
不知道是不是中药起作用了，感觉自己没睡醒，还很困。但是不打算睡了，起就起吧。
压制情绪的药吃没啦，先停药看看。买的安眠药还没发货，感觉也用不到了。
昨天问妈妈姥姥的名字，她惊讶的说我居然不知道，我说你又没说过。好在最后我知道了，这样又多一个人记得姥姥的名字了。
我不仅不知道姥姥的名字，也不知道大舅妈的名字。
在婚姻中，女生的名字往往被多重身份代替，不过，我会做我自己，永远鲜活。
老妈买衣服总参考我的看法，一边无奈我们看法不同，一边心酸她不再那么自信。
我很擅长给自己找活干，这一点遗传了老爸老妈。
昨天形容老妈喜欢的衣服，把老妈逗得哈哈笑。突然发现自己当开心果的能力又回来了。也正是因为这个能力，我才在家有了一席之地。
因为从小观察别人，所以知道如何讨好。虽然这个人格不健康，却让我在家庭工作中都比较得人心。他们说我是真诚，其实我是在向下兼容罢了。不过也好，他们开心就好，我给予的是我拥有的，又不是我没有的。
英语单词很有意思，每背一个，就会想起从前学过。一个挑战目标是，背完所有单词。一天背的不多，所以记忆深刻。细水长流，总能完成目标。
爸爸问我怎么学上英语了，我没和他讲。他才不会理解我，我的视频，我的书，我的英语，都没有和他们说，听不懂不必说，只要不干扰我就好。
身边的人不知道我痛苦什么，挣扎什么，只是以为我想太多，钻牛角尖，也不必说。我的友友知道就好，最起码他能理解我追求月亮。我讨厌现实的阻碍，但也会逐渐屈服。
至于理想，如果上班的话每天就得少写一点，但不会不写。依旧会用一生追求理想，因为能知道喜欢的事并去做，很难得。
我终于像嵩哥一样，知道了自己喜欢什么了，真好。
友友说我的书很真实，当然，不真实的不能打动我。如果连自己都不能打动，又怎么打动别人呢。
是因为心里怎么想的就直接写出来，原汁原味，浑然天成，没有后期修改的原因。
为什么又开始学英语呢，一直以来我不喜欢语法和句型，只喜欢单词。我想看懂英文书，以自己的理解去翻译，就这么简单。不想和外国人交流，也不想出国，只想能看懂文字。
老妈要包萝卜肉的饺子，一会我应该会去帮忙。
最近很有成就，整理了句子摘抄本，嵩哥的歌词本，小说男女主姓名的记录本，还在整理嵩哥的语录，很充实。
依旧担心琐事会占据我很多时间，让我写不完书。可是每次真正做的时候会发现很快就写完了。
很喜欢转呼啦圈，瘦肚子最快也没那么痛苦的方式。其他的比如开合跳，平板支撑，都有种要了我的老命的感觉。只是我的腿一直瘦不下来，手臂也有点肉。习惯了，谁让我的腿不会转呼啦圈呢。
如果以后独居，还是要买一个呼啦圈，每天转它个半小时，说不定能转出腹肌。至于腿，只能靠跑步。
觉得自己很棒，发视频有了几个友友，有种一起奋战的感觉，虽然他们都比较固执的不肯好起来。
想了想，还是放弃了去帮老妈忙，遵循本心，写我的书。快乐不常在，所以才格外珍惜。
十一点。有时翻看从前的文字，竟觉得陌生，甚至会佩服自己当时是怎么写出来的。因为以目前的心境，就算写，也不似从前。
陆陆续续写了许多书，目前还没有两本的故事主题完全相同的，有一点点骄傲。
佛堂上供着水果。不知为何，觉得异常香甜，比我所吃的还要好吃一样。床头有瓜果香，助眠。
我有点过于畏惧声音。父亲在窗外敲敲打打，我受不了，换了个屋子才好一点。不然他每敲一下，我都觉得自己的心随之狠狠跳动一下。那狠的程度让我心悸。
午饭时，看到桌子上还有两个早上的鸡蛋，知道老爸老妈没吃。他们总是习惯让给我们，可是这样会让我愧疚。妈不吃这类的话最讨厌了，我只喜欢人人平等。
妈妈总是喜欢先吃坏饺子，我却喜欢吃好的。不理解她的行为，她喜欢先苦后甜，我喜欢先甜了再说。
裤子滴上油渍，用一个清洁剂喷了喷就消失了，不由感叹化学的神奇。
友友说还可以聊天，确实如我想的没那么糟。早就猜到了，她是灾难化思维，把父母想成FbI了。
对自己的友友如数家珍，因为都是一个一个涨上来的，每一个都很珍惜。
十二点二十分，坐在后园的水泥地上，看花，听鸟鸣，看蝴蝶飞，写文字，开心。
后园有一种不知名的紫色花束，特别漂亮。看着这种花，就想到了嵩哥的紫色妹妹。小小的花若是成群的开，也是十分漂亮的。微小而壮观。
一点十分，写了两章半。坐在外面好像灵感更容易，只是蛮费腰的。
友友学会了顺其自然，好事一件。有时候事情并没有我们想象的那么糟糕，是我们大脑的思维在作祟。要以旁观者角度看待情绪，接受一切情绪，但不要被情绪带着走，这样就能好起来。
只要你尝试过一次战胜情绪，就不会再畏惧了。
很多花叫不出名字，但它们依旧好好活着。很多人叫不出名字，但他们依旧过着自己的生活。你没有那么多观众，做你自己就好，一个人一个活法。
妈妈从不留刘海，她的长相是很大气的那种，像刘亦菲妈妈的那种长相，很有一家主母的风范。她很爱美，总是买很多漂亮衣服。
她可以直视镜头，笑的从容。姥爷家是比较富裕的，妈妈很明显是富养长大的女孩，和我有鲜明的区别。
我没有继承她的明媚，却继承了爸爸的拧巴，还真是有点可悲。不过我没有妈妈好看，是事实。
想到前任，分开时明确的跟他说不要发朋友圈装深情，毕竟在一起时他也没发过我。结果人家直接头像昵称全部换成在一起的风景和我的姓缩写，感觉有点恶心。
我很好，但我确定，他不是想念我，只是为了立人设钓下一条鱼。如果真的想念，又怎么会无为。不过是，他知道他不好，我已不再回头罢了。
不管他是真的想念还是立人设，还是希望他好起来，因为他也算病友，只是他不知道自己是抑郁症，他也不会像我可爱的友友们一样寻求改变。只希望他能好，毕竟虽然错在他忽视我，也确实在他这里我学会很多，也成长很多。
恨也是爱的表现，所以我不恨他。只是我日渐体会到了他描述过的田间生活，真的治愈了我。是他说而不做的承诺治愈不了我，所以我看清，离开。
我是很好的人，他不珍惜是他的事情，与我无关。
突然想起了薛之谦。怎么说呢，歌很好听，但我不会接受一个说着最爱我，结果和别人谈过的人回过头找我，有洁癖。巨蟹出暖男，也出渣男。所以他的歌也渐渐无感。
我选朋友很严格，必须人品好，性格好，否则宁缺毋滥。
头发厚的要命，沉沉重重，毫无办法。我特别羡慕头发少的人，看着头也小啊。
自己想情节真的蛮累，我喜欢写很多事件，却不肯慢慢写一个事件，觉得很难，
最近写一万字只需要三四个小时了，但前期的准备工作要做很多，要找素材，要列细纲，也不容易。
本来很甜的故事，我却预设了一个开放式结局，如果一切都是一场梦，我大概会被读者刀。
刚才看了会短视频，蛮有意思的。一个人的时候就不会刷到情情爱爱的，我就说嘛，我果然还是搞笑女属性，刷到的都是搞笑视频。
三点四十分，一万字写完啦，哈哈哈。但是任务并没有结束，我要积累明天的素材了，还要开始看剩下的渡过三啦。今天可以看完，然后把另一本之前看了一点的继续看，叫《假如给我三天光明》。
关于读书，我认同一个道理，分享给你们。
未来我可能一无是处，籍籍无名，甚至一无所有，但是这些都不重要，重要的是我想成为一个什么样的人。这是一个过程。
书籍滋养了我的灵魂，与钱财无关，与前途无关，与他人无关。
人不应该只是一张白纸。一张只写着酒色财气功名利禄，潦草的一张纸。
其实这个病我生的很懂事，只让他们和我急了几天而已，有分寸的生病着，不给他们造成很大负担，就可以了。我要的不过是一个无需我负担的环境，目前达到了。以后的事以后再说。
洗澡是一件即时反馈的事情，洗澡就会干爽。最近精力有所提升，都可以主动去洗澡了，很棒。
我已经不喜欢去取快递了，非常讨厌在一堆里翻翻找找，决定不再去了。
讨厌妈妈打乱我的计划，讨厌过几天要去姥姥家面对一大家子人。
今天专注力下降，不知道是不是因为没药吃的原因。
看渡过看的很气，很多患者对抑郁症无知，以为靠自己可以挺过去，我的友友中也有人如此。或者明明很严重，却减药停药，对自己过分自信，复发多次依旧如此，简直愚蠢。
想来，去年十一月份的我就是抑郁症了，那时我也不知，只以为自己心态不好，但是谁家好人下班了想上班，上班了还在想呢。不是压力过大，而是抑郁症焦虑症。
我气我没有选择看病而是选择辞职，气我自己看了病抓了药却吃一两天觉得没效果就放弃。之所以推荐这本书，是因为这本书真的是科普，解决了我的很多困扰，理清了我的误区，我愿称之为再生父母。
对抑郁症不了解所以自以为是，以为自己辞职就好了的逃避，如果不是出现虚无主义想跳楼，和家人说，他们强制带我去医院，抱着死马当活马吃药，我不可能好。
重度抑郁症，吃药第十天，真的突然的好转，我承认那一天我喜极而泣，思维回归。
我不再怨恨抑郁症，而是当成人生经历，我经历了脱胎换骨。可是有太多和我一样的人不肯和家人说，不肯吃药，不爱自己，除了和他们分享我的生活，推荐书，我无能为力，我无法左右别人的思想。
明明早吃早好，偏偏拖着，抵制。想来有那么多青少年跳楼，也许不是抗压能力差，而是抑郁症。包括耳机里循环着《悬溺》跳湖自杀的那个姑娘。
大二的我因为这个姑娘的新闻听了这首歌，那是是我第一次重度抑郁，可我没当回事，只是去了学校的心理咨询。大三又发作一次，又去了心理咨询，可是收获甚微。
那时没人告诉我我是抑郁症，心理医生也没当回事，实在不专业。
所以现在我自学心理学，就是为了拯救自己，只有我才能救自己。
算命之后，我不再挣扎，而是努力的去做我想做的事，把每一天当成最后一天。活在当下，就好。
我很怕我不能一直有灵感写书，会有压力，但是这个压力比起上班，不值一提。
最起码，毫无灵感，我还有最后一本书，是我日日更新的抑郁随笔，写到我死为止。我不再和命运抗争，如果我的命运在5-10，我就努力做到10，提高上限，仅此而已，不再尝试逆天改命，我顺势而为。
友友说我很专业，其实我完整看过的心理学书籍就三本，《蛤蟆先生去看心理医生》，《当下的力量》，《渡过123》。
第一本让我和原生家庭和解，第二本让我活在当下，像森田疗法，第三本让我知道抑郁症的成因和自我疗愈。这三本书救我于水火，永远感谢。
我所谓的专业，说来可笑，源于我这么多年以为自己是悲观主义的主色调，所以拼命用乐观心态应对。可是最后居然特么的是抑郁。
原生家庭父母争吵，从小缺失父爱母爱，父亲错误的严厉的教导方式，青年在学校住宿舍一住就是十一年，让我痛苦。我性格内敛，却要被迫与人打交道，激化了我的抑郁。
谈恋爱又遇到心理不健全者，而我缺爱比常人索取多一些，却得不到，进一步激化，工作成了压垮我的稻草，没有能力却整天要求业绩的领导，恶心的小人拉帮结派，一切加在一起，我终于崩溃。
我的记忆是上小学才有的，学龄前七年一概皆无，我总觉得，自己缺失的是我不愿意想起的，父母的争吵，他们把我抛给奶奶的记忆。
天黑他们才回家，而我已经睡着，他们又不过多亲近我，因为他们已经在姐姐们出生时感受过那种天伦之乐。而我这个可悲的二胎，自然被忽视。
我也不是听话，而是得不到的不敢要。哭没有换来父母在意，我知道得不到，就不再哭，于是形成恶性循环。
看渡过我知道了自己抑郁的根源，能带入很多患病者的经历。只是我很无力，很多病友依旧抗拒抑郁症，不愿意早点好。
如果在上学时我就知道，该有多好。那我的人生就不会脱轨。但是我不想去怨恨，现在也不晚，起码我还有十年时间，可以做自己喜欢做的事。
好在，千帆过尽，我真的好多了。感谢药物，感谢渡过，感谢心理学。感谢我自己，终于和自己和解，开始爱自己，而不是虐待自己了。
感谢我终于不再强迫自己背负父母的命运，感谢我学会了拒绝。不再怨恨父母，但是如果自己无知，不确定能让小孩健康快乐的长大，那么不生，也是一种善良！
如果不是我的无知，他们的无知，我不会一步一步抑郁加重。内敛不一定抑郁，可是不加以引导，容易抑郁。
发现了一个误区，内源性抑郁和原生家庭无关，表现为很小时候就抑郁。想了一下确实如此。从小到大每张相片里我都不高兴。只有没有意识的儿时比较快乐。有了意识起就是悲观抑郁意识。
很不喜欢渡过里的标题，都是吸引眼球的噱头，像极了鸡汤文。看在内容尚可的份上，我忍了。
只是渡过三读的很慢，因为都是很长的单元故事，太长了读着有点恶心，又常常记不住前面章节，只囫囵吞枣看完，这也是我为什么不爱看人物传记的原因。
相比之下，另外两本心理学书是时时有所裨益的。
倒不是谴责友友，而是看着他们对自己不关心，隐忍的态度消极，太像之前的我了。可是我那时没人引导我，若是有，我也不至于如此。
我所在的职场，很恶心。辞职之前千般挽留，知道我心里出问题了就赶紧甩锅，导致我后来找她去签字都是强忍着恶心的。
可是如果那时我没有自己硬扛，该多好啊。也许就是经历磨难，才能好好的生活，安分下来吧。总之，我确实向老天屈服了。唯一没有屈服的，是我依旧在写书，已经写书五个月了，时间真快。
都怪我自己不撞南墙不回头，所以每次都头破血流。也后悔过，常常后悔。但是有什么用呢，发生的已经发生了，取其精华去其糟粕好了。暂时看不进去了，决定运动一会。
今日转了十分钟呼啦圈，感觉那些批评后悔都离我而去了，打算每天加一点量。
我知道这是因为药断了的反应，但是接纳之后也没什么。
又发现一个新词，过度沉思，是我之前的症状没错了。
有一个友友和我很合，像弟弟，本能的想对他好。如果我能给世界带来一点温暖，也好。
虽然渡过三没看完，但是我的治愈疗法不仅帮助了我，还让我帮助了别人，真好呀。
窗外的月亮晃得我睡不着觉，心慌慌，月亮亮，慢慢睡吧。