2024.7.23，今日醒来4.35。
换了个屋子加上睡前少喝水，我终于不用必须半夜起来了，但换了个屋子依旧四点多醒，救命。
很喜欢新的输入法皮肤，空格变成了love yourself，时刻提醒我爱自己。每打字一下，会有爱心弹出，很喜欢。
窗外的鸡简直吵死了，老爸老妈噪音不断，我弟真可怜，在如此嘈杂的环境中睡觉。因为我起的早，竟以为他在睡懒觉。老爹和鸡对话，说你嘎嘎个什么劲呢。蛮好笑的。
老妈做菜有点咸，导致我一直咳嗽，她只以为我嗓子不好，不知道我深受其害。习惯了重口味的人，怎么会想到别人不适应呢。
现在的音乐软件营销的让人恶心，不开会员就一直弹出来，怪恶心的。与之相比的是微信阅读的清爽，只会在你看书之前就告诉你会员卡可读，不仔细看甚至会忽略，深得我心。
只是微信阅读适合看严肃文学，费脑子也费眼睛，理解为什么现在都喜欢看爽文了，但是我写不出来一点。
老爸老妈酷爱音乐，从小我被迫听了很多歌，长大后却主动爱上了音乐，潜移默化的影响吧。
这只执着的鸡被赶一次叫一次，如此反复三四次才消停，也还在兀自唱着歌。怎么说呢，外人眼里很小的功劳，对它来说可能已经很大了吧，这便是无法感同身受。
越来越喜欢温柔的歌，而不是噱头。也许是这么多年，我都被温柔治愈着的吧。
今天园里有四只蝴蝶。咦，两对梁山伯与祝英台。
突然想到，你们愿意看下去，可能是我每段感悟都不长的原因，也可能是真诚。知乎刷到一些人的帖子，真的巨长，我都没耐心。一开始加配音也是怕你们没耐心或者没时间。
这样的话，没时间看，听一听也好，权当解个闷。如果偶尔戳到你的笑点，我大概也会更开心一点。
最近想法改变，只要我不影响别人，我想做什么就做什么好啦。毕竟每一天的活着，都是命运的馈赠。虽说不信算命，其实我也已经信了，蛮有趣。时光的洪流推着我，也在裹挟着我往前走呢。
我想停下的时候，也不是我想停，而是命运想让我停下想一想，思想进步一点。这么想来也蛮好的，而且看多了小红书上的精致生活，觉得知乎的生活才更像我。和他们不同的，我已经确定了会热爱一辈子的事。
认同一句话，人是环境产物，你的环境真的会决定你的选择和你当下的生活方式，态度，等等。
怎么说呢，我在出租屋成绩不好的时候，疯狂想出去上班，觉得自己废了。在家成绩不好就好很多，因为爸妈甚至没写过，活的也蛮开心。他们的生活，忙半年，闲半年，劳逸结合，也算我的向往吧。
工作的时候觉得工作浪费时间，闲着的时候觉得还不如去工作，人永远不满足，所以知足常乐是多么智慧，知行合一又是多么难得而伟大。
刚才很困，居然真的睡着了，一下给我睡爽了，几天来的困倦消失，感觉自己精力充沛，中药有点东西，好像真的管用。想来每天只能睡几个小时，是因为中药药效温和，药劲没那么大。
每次涨粉或者被点赞都很开心，我知道又有新的友友看到我的视频了。其实点赞越少证明抑郁的人更少，是好事。但我就是有一点虚荣心理，想被更多人看到。
每天看书所以才会有输出，日积月累日复一日才会被你们看到，感谢你们。
最近很喜欢海伦·凯勒，她真的很坚韧，叫我佩服。看不进去的三天光明也看了进去，知道自己的命运后开始共情，真好，我平等的羡慕每一个还好好活着的人。
昨天和友友说了一下《瓦尔登湖》，之前以为都是风景，看不进去。他说主旨是提前退休，我惊呆了，那不就是我现在的状态。之前想辞职是不想大好光阴浪费在工作上。
因为那样的话我写书进度会很慢，不利于自己创作。而且做不喜欢的工作我也不开心。所以辞职。现在想来和这本书的作者想法不谋而合。
一直以来略过书的风景，也是那华丽的词藻让我没有共鸣，虽然人家确实文化素养高了，奈何我没那么高雅呀。
不过看完光明也许会先看这本书，但是想到我还半途而废的娇龙，还有莫言的书，史铁生的书，一堆的心理学书，emmm，不太好意思再开新书，
心理学的书暂且可以搁置了。为了了解抑郁症看了渡过，看完好多了。看之前我不认同自己抑郁症，还是固执的认为自己悲观主义。看完感觉自己被分析了个透彻，虽然我不高兴如此，但我感谢如此。
最近吸引风向的友友，一个两个皆是如此，蛮有趣。我明明是个沉默的土象，却总有性格反差如此大的友友喜欢和我说话，颇有铁链栓疯狗的感觉。不过，欣慰，因为相遇难得，所以珍惜。
突然想起不是只看了三本心理学书，《被嫌弃的松子的一生》也算一本。这本书的女主虽然悲惨，但是她自甘堕落，善良无底线，容易期待，软弱，一把好牌打的稀巴烂。
某种程度上，看到她我心里一惊，因为某些方面很像，只是我没她那么极致的柔软。我的真诚必须是我感受到真诚之后。我的善良也带锋芒，也会权衡利弊。
会给予情绪价值，也是因为我不缺，更是因为我感受到了对方的陪伴。
友友说我猜对了他的性别，看了一遍好像自己没有猜，我甚至认为他是个初高中的小女生，因为男生会焦虑的我还没见过，蛮有趣的。风向和我一样是IStJ的更是很少见，像照镜子，蛮有趣。
如果没有看这本书，也许我会像松子一样，继续误解家人，远离家人。可是看过之后，我才发现过去的自己执拗。
当然，也不止心理学书才影响我，我过去看的每一本，都影响着我。我总能从书中学到什么，也会总结书的主线脉络。
至今记得最喜欢第一本书《人生海海》，上校悲惨的一生，都在外人的恶意下毁了。他的人生，却如大海，波涛汹涌。因此我知道了人生多变，过好当下。
《月亮与六便士》让我执着的追求月亮，因为我真的每天都很快乐。每天就像对友友们写信，而我的心情因此愉悦。
但也让我借鉴，我有些现实主义的清醒，会在保持自己能活下去的情况下，也不会抛弃家人。之前当然钻牛角尖的时候抛弃过啦，但是过于孤独让我烦恼。
刚才做梦，我清楚的知道自己在做梦，有点梦魇，醒不过来。以为老妈来了，是梦里来了。
我会问自己要进去下一个梦吗，我点头，然后大脑一阵剧痛，感觉自己穿梭时空，应该是进了平行世界吧。
醒过来都忘记了，可是梦里好爽，和不同的我会面，她们也许也会羡慕现在的我做着自己喜欢的事。
睡足之后都爱写字了，真好。睡觉之前心情都有点变差。我要把药有用这件事和她分享，让她开心一下。
梦里的老妈还在忧心，说要给我找别的医生，又要给我介绍另一半，烦的嘞，就不和梦里的她分享啦。
起床，写书是也。愿你们安好。
为了我的病，他们试了中药西药神学，真是辛苦。可能是我从来都很乖，才愿意为我偶尔一次如此吧。
如果可以，还是会选择能工作。毕竟，想给他们好一点生活。至于我，无所谓的。
然后呢，就是我想快乐一点，活在当下爱自己，当然要有钱啦。工作也有微弱的工作感。在那一天到来之前，就多写几本。
话说中药喝多了，已经习惯了，像老朋友，之前西药也有此疗效。
大脑默认药很苦，根据我第一次喝药时的反应。可是现在没那么苦了，大脑真是个虚伪的骗子。
短发时头发弯，像个男孩子。长发时头发直，像个女孩子，奇奇怪怪。可男可女，还是蛮好呢嘞。
又翻看了一遍儿时的照片，从小就胶原蛋白满满。只是看着照片上的那个女孩子，我却感觉不像我，像是在看别人，不知道你们会不会也有这种感觉。
有一点困扰，老妈把钱分的太清楚，可能知道我因为钱着急痛苦。确实减少了我内耗的同时，又让我觉得无力。可是出去赚钱确实让我痛苦，不过是为他们操劳罢了，毕竟我活着可以不花钱。
但是钱都还给我之后，我确实轻松很多。怎么说呢，不相欠，就好。
刚在知乎看了一个普通人的一年，和我很像，焦虑，迷茫。看他就像看镜子，但是他比我更焦虑，我突然没那么焦虑了。
乌托邦虽然很好，也不能一直逃避吧。我想，我总该做点什么，不能逃避写书的爱好，也不能逃避世界，逃避改变。目前的每一天，都是恩赐，珍惜就好。
有点回到了之前抑郁时不太想吃喝的状态，只希望自己能好好的。
下午两点，刚完成了今天的三分之一，应该是抑郁状态。抑郁的第二天，记录一下。从昨天中午觉得不对劲，有时还是矛盾。
今日整体计划完成二分之一了，好累。早上再也不要睡回笼觉了，也不要拖着了。每天的这个时候，我已经完成整日任务了。
明天开始，码字是第一位，视频之后就码字。拖延症真的要不得，自作自受的感觉，害。
怎么说呢，今天想了一下未来。如果我某一天能找到工作，就去上班。去生活，去用钱对自己好一点，去看海。
如果暂时没工作，我就一直写书。上班后当然也写书，只是时间少一点，写的慢一点罢了，但依旧会坚持的。
躯体化症状又出现了，可我不想一直依赖药物，有家人在也还好。决定以后工作了再一直吃药压制情绪，在家就再吃半个月中药，然后彻底停药吧。让他们以为我彻底好了也好。
今天规划了一下接下来要写的书，又把之前写的所有书男女主列了一下，曾经写那些故事的日日夜夜好像历历在目。原来我的书一直治愈着我呀，原来我并不是一事无成。
很喜欢的一首歌叫《关键词》，很温柔却被辜负的一首歌。算是林俊杰的歌除了《加油》我最爱的一首了吧。
短期内倒是不用愁啦，因为短期内是写不完的，我大概还有一半的书还没写。是前半生的积累，也是我的月亮呀。
渐渐感受不到小朱砂带来的异物感，可能它已经成为我的血肉之一。任何饰物戴久了，都像本来就存在一样。
高估自己啦，看来重度抑郁中度焦虑不是开玩笑的，不吃药就有躯体化症状，感觉胸口有小石头和结节一样，上不来气。给你们做个榜样，坚持吃药。
怎么说呢，断药情绪稍稍崩溃。虽然能控制住，但是专注力下降了不说，躯体化症状我是真受不了。等药到了可以自己试着调整量，但不吃肯定是不行，这两天察觉到情绪变化，又开始想乱七八糟的了。
还好，此刻心情很好，因为很快又可以吃药啦，我爱吃药。记录每天的身体变化，也给你们做个参考哈。
其实去年十一月份就抑郁了，工作压力大，那时没当回事，只以为会过去的，实际上天天以泪洗面，还打自己，真是太对不起自己了。
现在打字间隙还是有点手抖。可以慢慢减量，但是不能一下子断掉，会崩溃，会反复，会加重。并不想尝试，看过了太多不听话的病人案例，我不能明知故犯。我要好起来，给你们当榜样，嘿嘿。
接着写书去啦，买了药真的心情好很多。庆幸我当机立断，只难受了两天就做了一个英明神武的决定。
一点副作用和吃药后心情平静症状好转比起来，实在不值一提。哪怕需要一直服药，只要能让我不想有的没的，我也乐意。至于我自身，也要少看那些消极的文章。
今天安眠药到，打算今天吃半片，看看能不能多睡一会。四点多起，身体醒了，魂儿还没醒。
从前不知自己焦虑这么严重，只以为自己想的多，杞人忧天，喜欢先思考，确诊后才发现，一切有迹可循。
也不知道自己抑郁，只以为自己悲观主义。可是悲观主义是不会自救的，不会乐观对待，可我会，我还能当家人朋友的开心果，说明我是积极的。是无知让我这么多年这么辛苦。
从前也就罢了，如今，我不会再被它左右。药能压制它就吃药。原来，是可以治好的啊。我只吃药二十天，就好了这么多。可是不知道的从前，我独自走了二十年，好痛苦。
真的很想抱抱从前的自己。原来我不是遇到重要考试就不卷了，而是我害怕，而是我的抑郁又来拉扯我，让我以为我不能。实际上，我是可以的。
文字救了我的心，药救了我的身。如果不是在家人身边，我一定放声大哭。科普是多么重要啊，张进老师又是多么伟大。
还好，我还年轻。感觉被父母救了一命。他们里里外外给我看病治病，才让我知道，真正的我，原来是个小太阳般明媚的我。
那些年，偶尔状态好才能出现的小太阳的我，才是原来的，正常的我啊。
是想到就会哭的，那么多压抑的经历，是无人诉说，只能轻描淡写写进书里，实际惊涛骇浪的，我的过去啊。
原来不是我不想，是被限制了，是我不能啊。今天，我拯救了自己一次，我又有情绪了。上一次想哭已经是去年了。
不是流泪而心无波澜，是为自己委屈。那是病发前，我的第六感知道我要受苦，为我自己哭了一场。
当时不明白为什么哭，谴责自己，还打自己。可是现在我知道了。一年前的子弹，正中眉心。对不起啊小宝，让你受委屈，居然是我。
虽然是写给你们看的，但是是我和所有人的对话，包括我自己。
这个世界缺少真诚的人，而我真诚。我想让世界看到我，想让不再相信的人看到我，想让他们知道，世界上有一个人，愿意把自己写给你们看，愿意把抑郁症的心路历程写给你们看，我一直在的。
这也是我起号的初衷。之前一直没想好做什么，在我确诊后，我有了这个规划。本意是记录当时的状态给以后的自己看，因为有时看从前的我写的文字都觉得陌生，不知道为什么会写出来。
所以，这是一次我和未来的自己的对话。来看吧，我就是这么一步步走到未来去的，每一天。看了之后，未来的我啊，请不要再谴责我，请开始爱我吧。
原来我不是钻牛角尖，也不是情绪化脾气急，而是躁狂，是抑郁，是我病而不自知。是内源性抑郁，是遗传性抑郁啊。我无比庆幸在我还有命活的时候，在我还年轻的时候知道了这件事，开始拯救自己。
原来，我是可以好起来的啊，真好。那么屏幕上的你们，一定也可以。无论你们用什么方式缓解，都好。只要缓解了，就好。当然，吃药最直接，最科学，也最快速。真心希望，你们都能乖乖吃药。
本来你一路走来都很难啦，那点副作用算什么啊。我要我鲜活，趁我还鲜活，不允许任何人熄灭我。
今天是没药吃抑郁的一天，也躁狂。情绪疯狂切换，但是我能看到自己的好转，因为写了好多啦。
所以你看吧，没有药吃，就会复发，会频繁转相，要吃药压一压的。
喜欢柳爽的《光·白》。这首歌我抑郁的时候常听，像是有一个人，很了解我，在问我，你怕什么？所以听这首歌，我会一直陷在情绪里。可我还是感谢这首歌，短暂的让我觉得，有人在陪我。
现在有友友，有我在做的很多有成就感的事，有家人，有我的药，有我自己，真好。大难不死会不会有后福我不知道，我只知道，我像是重生了一样。
也许我的固执不会改，但是我会不再拧巴，不再责怪自己。明明病发前，我是爱自己的。虐待自己，真是个傻瓜。
别人辞职吃好喝好玩好，我不吃不喝不玩，守财奴，不抑郁症才怪呢。
现在虽然也不花钱，是因为我本性如此。但我不会再觉得自己一无是处，我在做很多自认很有意义的事。
我写我的书，我做我的视频，不管有没有人看。我都还有最后一个读者，观众，是我自己。祝愿大家都能爱自己。
有些抑郁时听的歌，记录下来，写了一本书，有积极的，也有消极的。积极的继续保留，消极的都不会再听啦。有些歌，和回忆一起封存吧。
今天写书进度很慢，也想了很多。好在，还是写完三分之二了。剩下的三分之一，是自我治愈的故事。爱你们，谢谢你们总来看我的视频。
之所以不能和那个up主一样发视频，也是因为我不是发疯文学的人啦，我有点文青病，也还是有点悲观的。虽然有时我很积极，但是消极也是我本性的一部分。彻底消除很难，我认了。
难过的时候会碎碎念，开心也会。虽然看过容易忘，你们还是愿意看，真好呀，感谢你们。如果想记得一点，就去看文字版吧，有你们真好诶，谢谢你们的认可。
呼啦圈虽然只转了一天，意外的肠胃好多了，肚子也不硬邦邦的了，决定今日继续。
说真的，每次看到你们的Id都一怔诶，然后又会心疼你们，已经难受的要用Id宣泄情绪了，可能也想借此被人理解吧。
之前最难受的时候，我喜欢用嵩哥的《乌鸦》和《白马非马》来表达心情。害，都是过去式啦。现在，向前看。
吃饭的时候很想笑。大夏天，老妈做了馄饨。几人围着桌子吹，根本没空说话。吃完都像从水里捞出来的一样，这个夏天更热了。
我说今天怎么才写了三分之二，原来在这里就已经写了很多了呀，嘿嘿，今天也很爱你们。
对了友友们，少听emo的歌，会让我们本就不多的正能量变得更少哦。
如果旁观者的话听不进去，就听听我这个和你们一样的人说的话吧，嘿嘿。
还有，状态好时，比如现在，我会怀疑自己，是不是不用吃药。是不是我那时候是在无理取闹。
其实不是的，要吃药，因为情绪是一阵一阵的。你没法保证能独自扛过很多情绪。所以乖乖备药吧，有备无患。
闹心吧啦，雷霆嘎巴，还有五千字，原地阵亡。神啊，灭了我吧。
现在这个世界，有点扭曲。小孩子很成熟，大人反而幼稚。小孩子真诚，勇往直前，大人反而，权衡利弊，自以为是。害，无奈。
今天有点难过，有一个友友突如其来的冷淡，谈话不了了之。也许友情就要就此结束了吧。那我只能坦然的接受了。可是，还是很难过。不过别人放弃我的话，我没有任何办法。
那就最后再怀念一下吧。虽然短暂，但也真实存在过的，友情。
写的我要得腱鞘炎了，写多了有点恶心，但是又没办法。是我拖延，我的报应。
不过今天只写了一万八，那两千实在手疼了，害。
若有来世，想做一直飞鸟，自由自在，只需吃饱睡好，没有人要求我必须有出息。所有同类都只需要考虑，怎么活下去。
看了相片才知道，我的发穴和妈妈一模一样。她也真是的，不遗传点好的。
所谓的朋友会看着你生气不管不顾吗？那真的不是朋友。我难过的是，自己的真诚，换不来真诚。如果不是讨好，不是退让，没有朋友。我难过的是，不会有人如此真诚对我。
我难过的是，他们一边索取我的情绪价值，一边贬低我，让我觉得，不值，不提供也罢，没朋友也罢。也许我命里注定有此一劫，让我连朋友也不能信任。
那就这样吧，没关系。任何人都可以远离任何人。我坦然接受所有人离开。既然沉默比让我不再生气更重要，既然不怕失去我，我也不怕失去任何人。
我遗憾的是，明明是对方先表现出的真诚，最后依然选择冷处理，人性本恶，并不会在意别人的情绪。那么我会再次践行，失我者永失。
人不知道珍惜的话，那就失去吧。
这是我最后一次，记录所谓的，不堪一击的友情。
没有人会对我好的话，我为什么要对别人好呢。压抑了两天的情绪还是终于要崩溃了。
感觉自己要成魔了，果然寡人还是不适合有朋友。今天就是最后一次记录所谓的朋友了，就这样吧。
当然也还是会好好爱自己，也好好的发给你们看。我们先顾好自身吧，所谓朋友，不奢求。
又想去看娇龙了，想小白了。小白那样好的人，时间绝无仅有。要怎么爱这个世界呢，这个世界破烂不堪。无法专注看不进去书的话，也得坚强。没关系，我能做到任何事。
我是乐观的悲观主义者，我会斩断一切令我不舒服的。怎么说呢，我会好好的活着，也好好的生活，因为我是我，我爱我。任何人都不配让我伤心，任何人忽视我，就没有存在的必要。
今日呼啦圈计划又搁浅了，因为生气。不过明天就好啦。