2024.8.18，今日醒来9点。
做梦租了个两室，结果三张床，收拾屋子，感觉像死人住过的房子。坐公交上学，用冥币换真钱，学习。
好不容易在食堂吃肉，结果没了，四处没找到，给我急醒了。中元节没梦到奶奶，可能是她看的不是我。
醒来一想到该死的前任就很烦，再次情绪反扑真的很无奈。列了所有分手原因还是不解恨，真的很想骂他，真是王八蛋，死了还不消停。当然，他没死，像小强一样活着。希望他早点从我的记忆滚出去。
今天醒来身体很是虚弱，没办法了。心绪不稳，天降大雨，吹来一丝凉意。想让大雨把我带走，入土为安。不吃药情绪就压不下去，真是难搞。
喜欢写文字抒发情绪，但是一天写不了太多，因为精力有限。
最近打算尝试折纸了，打发时间而已。
最近状态很差，抵触写字。常常不知道自己写出来的是什么东西，背离初衷，只是我懒得改而已。真的好累，无所事事真的痛苦。
刚才有个垃圾评论，懒得怼他，只是拉黑。谁说思考不是日常了呢，我爱写什么就写什么，不爱看可以直接圆润的滚，非要留下污言秽语惹人生厌，某些人真的很贱。网络有好的一面，也有坏的。
他气急败坏只能说明，他破防了。因为我的婚姻法戳到了他的痛处，真是蠢材。有的人注定成不了好人，因为他学不会礼貌退场，只会在网络上当键盘侠，这也是我讨厌网络的原因。
说到这，就不得不提一下我曾经的经历。嵩哥有一些脑残粉，和这位sb一样，喜欢到处喷。一开始我还试图和她们讲理，后来直接不理了，因为有些人根本就是畜牲转世，没有礼貌。
当时一度不想喜欢嵩哥了，可是嵩哥有什么错呢，是垃圾的原因而已。从此以后，我在网络基本不发表言论，因为有的人不当人。
你觉得你是在分享你的想法，他们只会为你和他们想法不一样而气，没有容人之度，又算什么东西呢。在我的文字里，他们就是罪该万死，谁让他们要惹一个抑郁症患者。
谁规定日常就是做什么事，我爱写什么写什么，这就是我的风格。不爱看可以圆润的走啊，我又不强留。实乃晦气，本来今天心情就很差，还非要惹我，简直恶心。
我不擅长互怼，但是擅长背后用文字攻击，所以我从不用自己的短处挑战别人的长处。那个垃圾就祝他出门成为车下鬼吧。
也许我生病，和网络脱不了关系。世界上最好的星座，大概没有。风象太疯，火象太讨厌，水象太哭唧唧，土象太悲观，没一个好东西。
也有想过如果我是其他星座会怎么样，但那就不是我了。我一点也不想来到这个世上，因为我真的很痛苦。但是我又没有勇气死去。很多次似是而非好转还会珍惜生命，我也不知道哪个状态的我才是我。
生命，总是很累，搞不清楚，也想不明白。
为什么一直不换标题呢，因为我确确实实抑郁症啊，抑郁症的所思所想而已，又怎么不算日常呢。
不知道你们会不会比我严重，我一天可能就状态好两个小时，睡十个小时，剩下的十个小时只能看手机。
曾看过很恶心的书，但我不喜欢半途而废，于是坚持看完了。说实话，很累，可是没办法。
我呢，喜欢内耗吧。比如遇到这种sb评论，没有和他理论，也是我胆子小，因为我不想和他一样。每个人发出来都需要勇气，所以我遇到不喜欢的也只是划走，而不是自以为正义一样在那审判，像那个sb一样。
我还是挺善良的，拉黑了他，省的他看到我骂了他一整篇的文章把他气死。其实你说，他是多么阴暗啊，就像黑夜的虫子一样恶心。
我的病好像严重了，因为一片药不管用了，情绪还在继续翻腾。我其实很会诅咒别人，比如我的前任。虽然分手没说难听的话，但我心里已经希望他不得好死，辜负真心就给我死。当谁的感情那么好欺负呢，真是可笑。
骂累了，真的好累。爸妈都不在家，有点难过。老弟像个透明人，也不知道我会不会永远如此。
抑郁也许是太共情，比如那个说我的人。很简单，他比较瞎，看不到我前后的事，只看到让他破防的事。世界上的烂人太多了，数不胜数，仅此而已。
决定了，依旧选择逃避。百度号的烂人太多了，鱼龙混杂，素质甚至不如小红书，于是作罢。
其实百度号是我最不理解的，那上边的人总是长篇大论的评论，而唯独没有共情和理解，大概都是上了岁数思想古板封建的人吧。
真的越来越讨厌写文字了，好累啊。抑郁症本来就是治不好的呀，不吃药就会崩溃的存在。我才没力气做任何事。
网球拍到了，决定晚上去取。多个消遣，好事一件。
刚才在想要不要把标题改成所思所想，犹豫了片刻还是放弃了。起码是真的有事情的，不只是思考。我为什么要因为一个烂人改变我的方式呢。就算抑郁，我也是自己的大女主，垃圾就应该放进垃圾堆里。
羡慕老弟精力充沛，羡慕父母有奔头，而我什么都没有，也什么都不想有。一直想养猫，也因为怕自己照顾不好他放弃了。我连自己都照顾不好，怎么能照顾好他呢。
嵩哥在太原叫太太，真是越来越会撩了。可是我亲爱的嵩哥，你的小朋友是个抑郁症患者，这该怎么办呢。
五年前我不知道自己是抑郁症的时候，还能骗自己是低谷期。可是现在，我真的无能为力了。也不是虚无吧，是我找不到人生的意义。我懒得给自己创造意义了，好累呀。啊，对了，该吃中药了。
情绪从七月那次躁狂之后一直是抑郁状态至今，躁狂真的耗费体力，目前真的精疲力尽了。
行吧，我承认，是大脑主宰了我，但是随他的便吧。
其实挺恨自己的命运的，因为父母经常不在家，导致我很没安全感。谈恋爱又总是遇人不淑，唯一亲爱的奶奶还过世，就很崩溃。事业又是那么的不顺，我又过早的思考过多变得虚无，实乃人生无常。
我知道老天爷让我三十岁离开世界的用意。体验完所有，就该离去了啊。每一天的重复只会加重我的痛苦，毫无意义。
人不觉醒是鲁莽，觉醒又会痛苦，还是雷军好一些。唯一的感情，一帆风顺的事业，每天不同的生活。而芸芸众生，就是来受苦的。我的思想没办法开朗，如果开朗，我就不会这样。活着，无趣。
道其实也救不了我了，我真的好累好累啊。
突然想到，三十岁早死可能是因为抑郁症，因为悲观主义，因为过度善良。如果我不改变，还会顺着命运走。只有改变，才能长寿啊。
接受不了，改变不了，才会抑郁啊。那我，应该接受，应该改变。就，慢慢来吧。
有点无聊，还有点饿，决定做个菜吃。
好吧，依旧作废的决定。扫了地擦了地已经把我累的半死，别的就不想了。
听了一会佛歌，感觉自己好多了。那就，一边听佛歌，一边看书吧。
那个新人作者写的吧，很枯燥，我大概知道了读者不喜欢的是什么样子了。
很喜欢看自己写的文，还是蛮有趣的。好在我的脑海里还有故事，挺好的。
还是我自己写的故事甜，理想爱人什么的，果然最甜了。
又涨了个粉丝，开心。四点了，去做饭。一会去取快递。
小红书今天也涨了两个粉丝，蛮开心。饭做好了，一会老爸把快递拿回来，真好。老妈回来了，一会说饭做好了她肯定吓一跳。我可真是个贤惠的好宝宝。
坐在餐桌这里看书很好，还能看到我的后树林，不压抑，以后就坐这里了。
依旧有意外之喜，这本书居然有人打赏，蛮意外的。
三个快递都到了，就差最后一个了。
又开始很累了，很无语。有时挺想自杀的，天天情绪反复太累了，想杀人。
你们知道我什么样子吗，就是原生家庭让我变成这样，我甚至觉得是我自己的问题，呵呵。
刚才做了一件事，把最近懒得很恶心的几本书都删掉了，瞬间觉得轻松。我才不要把时间浪费在这些垃圾上。
很好，现在书也不想看，剧也不想看了，感觉一切都没意思。
也许是处在解离状态，总之，我变成了自己的旁观者。
妈的，太清醒之后，我反而不知道该干什么，能干什么，想干什么了。这种无力感太痛苦了。也许你们也一样，度日如年，看着时间缓慢的过，却对什么都没兴趣。
做什么都挺勉强的，可是什么都不做，也很烦恼。有趣的事太少了，真是累了。
我还是不理解，为什么要一步一步来，我根本就看不到希望。为什么书为了扩充字数要写那么多没用的废话，为什么有的文字那么难理解，为什么这个世界总有那么多黑暗，为什么我不知道该做什么。
我就适合不停的走下去，可是我走去哪呢。我太无奈了，我明明，什么都不喜欢。也许我就是一个无趣的人啊，所以对什么都是三分钟热度。包括我的想法，也一会一个样，我都不喜欢我自己。可是，这是了解自己的必修课。真是累了。
明明想死，却怕死。不想活，却只能活着。人可真是奇怪的动物。
我很羡慕三悦，羡慕汤木潭泽，他们有自己喜欢的工作。可我，没什么喜欢的。我只喜欢漫无目的的走，我只喜欢把腿累的麻木。我，不想去想那么遥远的未来。我什么也没想，只是失去了精神支撑，不知道要干什么，该干什么，能干什么。
我决定明天开始挖土，就当给自己造个小房子好了。也许我只需要学一个手艺活。怎么说呢，一根长钉，一把铁锤，就足够。造一个小院子，里面放一个我。采来一堆草，做过家家。拿一把废弃菜刀，不停的砍砍砍，也许能让我没那么焦虑吧。
也许等我的拇指琴到了我就不会这么无聊了吧。因为会认真记录乐谱。诶，找到了想做的事，现在就记录乐谱。正好英语本子可以用来记乐谱。说干就干，现在就开始行动，嘿嘿。总觉得我会尝试很多事情，真好，又开心了。我也会无奈的看着自己这个小孩。
话说，太原的嵩哥红配绿也这么好看，绝了，不愧是我最爱的，唯一爱的男人。
抖音有一个小辛，简直是我的各种理想星球汇总。
晚上做了一些事，总算打发了一些时间。
现在的电视剧好像不放点爱情就很难搞了一样，女性的魅力并不需要男性衬托。反而是那些男性老大不小找不到对象才是人品堪忧。
又一次沉浸在我亲亲爱的嵩哥完美的颜值中无法自拔，我心中最具有少年感的男人啊，他依旧，在路上。那么注重仪式感的嵩哥，是我心里永远的第一名。
今晚重温给桃子的信。一直以来，动漫都是很治愈我的存在。遗忘在记忆深处的桃子，不知道能否让我内心安定一点。
中元节看桃子，真应景啊。所以我亲爱的奶奶，你应该也很好吧。今天会回来看看我吗？还以为昨晚是中元节，过糊涂了。
本来今天应该老妈上香的，结果她忘记了，叫我上香。我还蛮喜欢上香的，当做一个仪式感，也很喜欢香的味道。
看到一句话，为生计奔波痛苦，不为生计奔波虚无，这说的明显是我。两种状态都体验过，未来应该会尝试不同的体验。
体重目前没有刻意控制，每个年龄段体重都不同。但是老妈做的饭没我做的好吃，故而每天吃不了多少，又不爱吃别的，挨饿中。
未来的人生大概两条路，继续虚无，或者继续上班痛苦。只是殊途同归，最后一定会是痛苦，因为不能永远不上班。而目前，先这样吧。而现在一想到上班的日子，依旧觉得窒息的要命，只有工资快乐一点。
只能说，从前兼职也快乐是那时重在体验，还有钱拿，还能打发时间。那时候最幸福的就是下班后买个煎饼果子，下车后走路回学校的路上边走边吃，真的很香。可是后来，再也没吃过那么好吃的果子。
我没办法去做什么，没法一直做一件事。饭是不吃会饿死，觉是不睡不行，都不是我想做的。我本来是个特别恒定的人。只是现在，心如长草，无法安定。
不是工作了我就好了，工作也有工作的痛苦，悲观主义的悲哀，看任何事都会是悲观的一面，无能为力。可是江山易改，本性难移啊。我当然知道改了我就会长寿一点。可是如果能想开，我也不会生病了，天注定的。
我的骨子里，是儒家的悲。我羡慕道家的洒脱，可是我做不到。所以我拧巴。太了解自己，也不太好。看着自己沉沦，无能为力而已。随便吧，爱怎么样怎么样。
抑郁症的人最接近清醒，因为他们很强大。但是在强大之前，是不断的受伤。扛的过去，豁然开朗。扛不过去，小命难保。就是这个道理。
特别特别喜欢武汉的江汉路，在我心里风景封神的一条街。未来有机会的话，会再去一次。希望，能有那一天吧。
桃子这个故事，之前看过一半。当时年纪小，并没有看完。如今才细细看完。
又开始胸闷了，依旧要吃药。今天要是见效慢，明天我要加回原来的量了。
虽然檀香好闻，却也常让我胸闷气短，不晓得怎么回事。
不知道什么时候才能不这么善良，我讨厌没用的善良，我不能再让自己受伤，所以我拒绝一切。
目前的生活完全是停滞卡了的状态。我不能当一个好妈妈，因为我最讨厌小孩出问题，和我妈一个德行。看我好一点她就不再伪装亲情，习惯了。
最近腰疼，贪凉躺在地上弄得。腰一直不太好，也没办法。
最讨厌戴眼镜，却也不得不戴。总觉得戴隐形很可怕，放大的脸。
分享欲过剩的下一步一定是我又不能动了，太习惯了。挺喜欢看花园宝宝，打算明天看看。明天记不记得就不归我管了。
让我和你们说说我身上的buff。卷不动，躺不平，抑郁症，焦虑症，悲观，双相，心脏不好，命不久，三分钟热度，没精力，内耗严重，解离，放不下，拿不起，想太多，虚无，对什么都提不起兴趣，总是很累。和我比你们起码，没这么多的，害。
而且呢，原生家庭影响巨大，没安全感，缺爱，抗压能力有限，感情上心软，遇人不淑，事业上陷入低谷，总觉得自己是父母的人生兜底者。活得很累，从小怕死，怕虫子，时常恐惧。
但我居然还活着，虽然也没有几年了，也是个奇迹吧。年少时做过一些不好的事，现在也在试着修炼自己。不知道未来会怎么样，觉得每一天无比漫长。可我也还在活着，所以你也别放弃啊。
很久没当你们的小太阳了，因为这次抑郁时间太长了，我没力气了。我其实不想回到从前的工作，可是我又无能为力，你们知道的。我只能亦步亦趋，按部就班的生活着，别无他法。如果再次工作，会随性一些。
让我畅想一下美好未来吧，会一个人出去吃想吃的美食，会养一只猫，会在休息日多出去走走，会把自己当小孩养，会培养更多的忍耐力，会开始真正的稳定扎根下来。真是很不错的美好生活呢。
如果能重启人生，那剩余的日子，我要活的尽兴一点呢。目前已知我能喝四瓶酒，再多就晕了，哈哈。也许以后会有新的突破。万万没想到，见证我酒量突破的，是姐夫和父母。他们估计都没想到我这么能喝。
如果重启，就算是出租屋也会买很多零零碎碎，不会再苛待自己了。人生啊，就是这样变幻无常的，谁知道明天和意外哪个先来。我要珍惜当下，让当下的自己快乐一点，是最重要的。
怎么说嘞，最近依旧晚睡。舍不得时光的样子。已经想好以后要买什么了，要买投影仪，买猫窝，猫砂，逗猫棒。会养两只小猫，让她们有个伴。会研究猫的星座，不能买和我一个星座的，不然她也抑郁。
想买粘人的小猫，这样我有安全感。会学着怎么照顾他们，会多去逛逛超市，让自己忙忙碌碌，充实起来。
要是那样的话，就能给你们分享很多日常了。可是那样的生活，好遥远诶。我是个没勇气的小孩。
谢谢让我加油的朋友哦，会的，一起加油吧。生活其实真的很不容易诶，所以苦中作乐是一件很重要的事。在养猫之前，会把我所有的书都写完的。
目前完结的是九本，在写的，要写的，加起来还有八本，正好一半，正好是下半年，害。已经不像上半年那么有冲劲了，因为知道不会成功的。只是想写完而已，想对得起自己的脑洞。毕竟是我一生唯一一次的冲动啊。
你们愿意看，可能是因为猜不到我下一秒要说什么吧。我是个悲观的文艺女青年，不总是有趣，仅此而已，谢谢你们愿意了解我。你们是最了解我的人，比我父母还了解，因为文字就是我的生命。
如果从有意识就开始记录，应该是一件很有意义的事。但是那样就没有隐私了。现在总能从记忆挖出点什么讲给你们听，挺好的。写累了，明天再会哦。
不喜欢叫你们轻浮的称呼，朋友二字很珍重，是你们。感谢你们对我的鼓励，我都有记得，每一位。