莎莉为全家人做了个大计划，现在他们正要动身去迪斯尼乐园玩，她满脑子想着每个人一定都会玩得很愉快。 由于预定中午出发，早餐的时候她就开始想，每个人在出发之前需要做些什么事。 她要儿子杰生做些他经常推托不做的庭院工作——因为那天他们必须把耙子和一些用品还给朋友。
莎莉告诉杰生，他在他们出发之前“必须”做这件事，她也跟杰生强调这件事为什么“绝对”要在早上十一点半之前完成，所以她要他赶快开始去做。 一个小时之后，杰生还没有开始，她就再次提醒他，三十分钟之后又重复提醒他。
然后，她忙着去做其他的事情，十一点半走进屋里的时候，竟然发现杰生在看电视。
“你在干什么？” 莎莉尖叫起来，“我告诉你在出发之前要把院子弄好，现在我们把时间拖晚了！ 我简直不能相信你会对我们做这种事！”
她继续生气地发牢骚，直到她自己、爸爸、妹妹和杰生合力把庭院工作做完为止。 他们总算可以在下午一点十分出发。 去迪斯尼的路上，车内的气氛不再亲切，充满了对杰生无言的蔑视，那天剩下的时间也受到影响。
当一个人的行为导致他必须面对现实的结果，如痛苦、损失时间、金钱、财物、喜爱的东西，看重的人……时，他才会有真正的改变。
就在同一条街上，也发生类似的情节，但结局不一样。
苏珊计划下午带三个女儿去逛街，她指示她们所有关于离家之前需要完成的事，并告诉她们下午一点钟要出发，没有把事情做完的就不得出门。
在离家之前十五分钟，她发现老二珍妮还没有做完她该做的事。 “看来你是不打算出门了，”苏珊跟珍妮说，“很可惜，我们只好少了你啰！”
珍妮大叫：“你不能这样对我，这不公平！”
“我想我很清楚地说了逛街之前需要做的事，我真的很遗憾你选择不把这些事做完。 再见啰！ 顺便说一声，我真的没有时间去想如果吃晚饭以前，你还没有把事情做完会有什么后果，但是我们可能不必操这个心就是了！ 希望你会选择避免另一个处罚。 我们会想念你的！ 拜拜！”
苏珊和她另外两个女儿有个很愉快的下午。
教导现实的原则
父母如果无法在“心理上负面的关系性结果”以及“现实的结果”之间作区别，就会惹来很大的问题。 生活是照“现实的结果”来过的。 心理上负面的关系性结果，如愈来愈生气、让对方内疚、唠叨、撤回关爱等等，通常不会激发人去改变。 如果会产生效果的话，那种改变也只是昙花一现，仅徒增那人的心理压力而已。 当一个人的行为导致他必须面对现实的结果，如痛苦、损失时间、金钱、财物、喜爱的东西、看重的人……时，他才会有真正的改变。
莎莉给 杰生 的后果
整个早上唠叨不停，所以杰生不必看时间。
尖叫和生气的表现，使“拖延”这个真正的问题被忽略，莎莉反倒变成杰生的问题。 例如，杰生本来有“我拖晚了，处在失去某些事物的危险当中”这个问题，反而变成“我有个发狂的母亲”这个问题。
对孩子的行为采取受害者的姿态——“我们要迟到了”然后“看你做的”——这等于教给孩子他可以控制一家人的生活和情绪。
在孩子心中搅动所有错误的情绪（内疚、愤恨和生气），而不是那个唯一能帮助他改变的情绪——难过。
最糟的，孩子并没有为他的行为付出任何代价，除了母亲的伤心和他长久以来已经变成“聋子”之外。
苏珊给珍妮的后果
没有一直唠叨不停，她假设珍妮只要愿意，就会自己看时间。
没有那些情绪化的反应，以至于自己成为珍妮的问题。
不做孩子行为的受害人，她掌控自己的生活，不让珍妮的行为左右家人的计划或心情。
没有在珍妮心里搅动情绪性的反应，让她自由地去体会自己的损失。
确定孩子的行为会使她付出失去所看重之事的代价。
而当我们承认要为错误付出代价时，不正是从中学习教训吗？ 实实在在的损失促使我们改变行为。
在上述的情境下，莎莉和苏珊基本上是面对同样的情况，却以相反的方法回应。 莎莉采用心理上负面的关系性结果来处理事情，而让杰生避掉了现实的结果。 苏珊则避开了心理上的结果，采用了现实的结果。
简言之，苏珊是在让珍妮经验“因果律”（或可称为种与收的法则）。 珍妮种了“不负责任”的因，就收了这样的果：失去了她所看重的某些事。 真实的世界不就是这样运作的吗？ 对这个法则的了解，不正是她长大成人时所需要的吗？ 想想上帝所说的：
“人种的是什么，收的也是什么，顺着情欲撒种的，必从情欲收败坏。”
而当我们承认要为错误付出代价时，不正是从中学习教训吗？ 实实在在的损失促使我们改变行为。 因果律是我们每日所依赖的正负法则。 上帝早已将它安置在宇宙里，使我们的生活可以围绕着它来建造。 根据正面的法则，我们靠它可有这些好事：
1． 如果努力工作，就可以在事业上更上一层楼。
2． 如果打了够多的电话，就可以把一些东西推销出去。
3． 如果研读圣经并寻求上帝，就会在与它的关系上有圣灵的成长。
4． 如果花时间和所关心的人坦诚相交，人际关系就会更有进步。
根据负面的法则，我们会碰到这些坏事：
1． 如果吃每样想吃的东西，就会变胖，或产生心脏疾病。
2． 如果对所关心的人大吼大叫，就会伤害他们，导致彼此的疏离。
3． 如果在职业上不逼自己上进，就会停滞在至终无法满足的层次。
4． 如果不留心自己的开销，就会负债累累，失去自由之身。
正面的“因果律”给我们适度的能力感和对生活的掌控力。 这是上帝所定义的，它喜欢我们将才干和生命投资在好的收成上。 圣经及生活的经验都指出，努力、勤奋和负责任必有好结果。
负面的“因果律”让我们对坏事有健康的惧怕感，会健康地重视后果，并让我们继续生活在现实里，行事也朝好的方向。 例如，由于人际关系上失败的后果，使我们学会用可建立良好关系的方式来爱人。
但是我们若从来没有学过因果律，就会失去正负两方面的生活经验，不但没有动力去把事情做好并做个勤奋的人，同时也不会害怕偷懒、不负责任及其他品德问题。 事实上，这两种情况都会带来痛苦：失去现实中美好的事物以及需要去面对坏的事物。
想想看杰生学到了什么？ ——你不必做你那一份，因为每个人都会替你做。 你没有好表现时，也不会有坏事临到你身上，你可以推卸责任，还是可以去迪斯尼乐园玩，所以半点损失也没有！ 当然，别人会吼你，但只要你调整波长，让它变得听不见，吼叫就不是问题。 以后对上司和配偶都可以来这一套！
是谁觉得可惜
让孩子承担后果，会使“父母替孩子负责任”转成“孩子为自己负责任”，使“这是父母的问题”转成“这是孩子的问题”。
有一天我到朋友家里做客，我请他们九岁的儿子一起到户外篮球架下去投篮。 “不行，我必须待在家里。” 他说。
“为什么？”
“我妈在打电话时，我一直烦她，所以她不准我出去！ 好可惜我不能去！”
“好可惜我不能去！” ——这是个教导孩子承担后果的功课，我的行为变成“我的”问题。 太多时候，孩子的行为没有变成他们的问题，这些行为没有让他们为所看重的事付出什么代价。
反倒父母让那个问题成为他们自己的问题，而不是孩子的问题。 请记得，孩子需要为自己必须承担的后果担心，并且自己去解决那个问题。 父母的角色是帮助孩子乐意这么做，而“承担后果”就提供了这种“解决他自己行为问题”的动力。
珍妮学到她的拖延是她的问题，不是母亲的问题。 你可以打赌，下一次当母亲再跟她说，如果她不在特定的时间内完成工作的话，就会失去某些东西，她一定会注意看时间的。 但是杰生还没有学会他的行为是“他的”问题，他认为那是母亲的问题，是母亲需要担心、紧张和努力才行。 而他呢，还是可以出去玩！
做父母的你，在某些情况下想到该怎么做的时候，请记得下面这几个问题：
（1）这是谁的问题？
（2）我怎么帮助他来体会这个问题？
（3）我做了什么事让他体会不到这是他的问题？
年龄和内容会改，但法则依旧
因果律教导孩子生活中最基本的功课：
“节制”。 他们可以从中学会“我在掌管自己的生活品质”，他们知道可以作选择：或是可怜兮兮地待在家里，或是到外面玩得很开心。 选择做你该做的事就可以玩，选择不做就要付出代价，两者都是你——不是你的父母在管理你的生活。
孩子在幼儿时期，你告诉他的内容可能是：“不要动那个东西，要不然你就得罚站！” 学童时期你讲的话可能是：“骑脚踏车不准超过那个转角，否则不准再骑！” 青少年时期你说的话可能是：“不要拿到超速罚单，否则不准再用车！”
当然，他们操练好的选择时，就会获得相反的结果：“因为你没有违反规定，你要在那里玩多久都可以”、“因为你没有越过街角，也那么小心地在骑车，我们可以让你再骑远一点”、“你的驾驶纪录这么好，我现在很愿意和你谈论让你开车去圣地亚哥听音乐会的事”。
特定的内容可以依据孩子（将来是成人）当时事件的环境加以改变，例如，小的时候你告诉他，如果他不把吃的东西丢到地上，就可以坐在餐桌上吃饭；长大以后你告诉他，如果他不卖掉分给他的那一份配额，将来就可以经营整个地区。 内容会不一样，但法则依旧：如果作了好的选择，生活会好过作坏的选择。
这个法则的公式是：给孩子自由，容许他作选择，然后照那个选择去处理后果。 当孩子好好负起责任时，要不停地给予赞美，增加他自主的机会，确定他们知道他之所以能得到更多的权利，是因为他们值得信赖。
当孩子作了坏的选择，要对他的损失给予同情，避免落井下石地说：
“我早就告诉过你！”
同情的用词如下：“可惜你今天不能玩！”
“我了解，我很体谅你错过那场比赛的心情，我也会很气不能做某些想做的事。”
“我相信你一定很饿了，我也很不愿意少吃一餐饭的！”
你把上面的说辞和下面的说辞作个比较：
“不必跟我说‘不公平！ ’这种话，这是你自食其果！”
“好吧，如果你做了该做的事又守规矩的话，就可以和我们一起吃饭，但下一次你不要这么自私，害大家要跟着晚吃饭。”
孩子很容易对讲这种话的人生发怒气，然后把注意力转向恨那个使他难过的父母，而不是改正那个使他陷入这种困境的行为。 但是，我们也不要过分同情那个作了错误选择的孩子，同情只是为了建立使他通向你的桥梁，不要让这件事造成你们之间的隔阂。
在自主、选择和结果之间取得平衡
你的目标不是要控制孩子，让他们做你要他们做的事，乃是给他们选择去做想做的事，并且让他们知道做错事是非常痛苦的，使他们不想去做错事。 谁愿意整天罚站呢？ 你这种做法无济于事，你要让他们选择，但也要让因果律落实。
如果他们种了不负责任的因，就会收到痛苦的果；种了“负责任行为”的因，不伹会收到好结果，也会令他们想要选择那条路。
小乔易想要互不相容的两件事：
（1）他想要照他的方法行事。
（2）他想要事情对他有利。
乔易的母亲也想要两件事：
（1）她想要事情对乔易有益。
（2）她想要乔易做对的事情。
妈妈知道若要乔易长大成人后有责任心，就需要做一些事，也要控制使乔易未来生活顺利，所需的权利、自由、奖赏和处罚的分配。 她只要记住，只要确定乔易不会同时得到他想要的，就算做得很成功了。 乔易可以两者取其一，但不能兼得。
如果他选择照他的方式行事，则那件事很有可能对他不利：如果事情对他有利，常常是因为他作了很好的选择。 父母要掌控的是“果”。
此外，任何一个成人都不可能同时拥有“我要成功”以及“我每天都要随心所欲”这两件事。 成人必须两者取其一，孩子亦然。
这里的关键在于，孩子必须在两者之间选择其一，因为那是自主的要素和自制的根源。 没有“自主”和“选择”，则“自制”是不存在的。 因此父母的任务就是给予孩子适量的自由和选择，然后掌握那个后果。 请记得如下这个基本的神学真理：
自主﹦负责任﹦承受后果﹦爱
我们若在这些方面都有同等程度的表现时，就是做得很好。 如果孩子能够自由地作选择，并为行动的后果负责任，就可以培养出一个为正当理由做正确事情，又有爱心的孩子。 如果其中任何一点失去平衡，例如，容许太多的自由过于要求负责，就会出现品格上的问题。
或者，如果某人很负责任，却没有作选择的自由，那他就会像奴隶或机器人，无法选择做有爱心的人，只会是个曲意奉承又充满愤怒的人。 或者，某人对某事有自由选择的机会，也负起责任，但不曾承担误用自由的后果，他的品格就会渐渐出问题，以致做出非常不负责任又让人不喜欢的事。
我们要让孩子有少量的自主权，让他在那样的自主权里面作选择，然后让他在这些选择里面承担后果，这样就可以培养出有爱心的果实。 对大人亦然——给予自由、要求负责、承受后果，至终成为一生都充满爱心的人。
插手干预
父母很难狠得下心让孩子承受痛苦的后果，父母天然的倾向是帮助孩子摆脱困境。 给你做个小测验：你曾花了几个夜晚在帮孩子做隔天早上要交的学校作业？ 而这种情形前一天才发生过？ 情况通常像这样：“妈，我的作业需要用到胶水。” “抱歉，亲爱的，我们家没有胶水。” “但是作业明天就要交，没胶水不行！” “你什么时候知道要交这个作业？” “两个礼拜以前。” “你为什么不早点说你需要胶水？” “我忘了。” “距离我们最近这么晚还没打烊的商店，开车也得很长时间才到得了，你怎么可以这样对待我？” “妈，对不起啦！ 可是我非完成不可，要不然拿不到好成绩。” “好吧！ 上车去！” （有时候做妈妈的会很挫折，也很生气，但有时候她可能都不介意）比较一下这个对未来有眼光的母亲所做的事：“妈，我的作业需要用到胶水。” “抱歉，亲爱的，我们家没有胶水。” “但是作业明天就要交，没胶水不行！” “有哪个老师会在这种时候打电话来，给你一个作业，却没有足够的时间让你去买需用品呢？”
“得了！ 妈，她是在学校给的作业。”
“什么时候？”
“两个礼拜以前。”
“哦，所以你有两个礼拜的时间，可以去买胶水和其他的用品？”
“是啦！ 但是我以为我们家有嘛！”
“哦，那很糟糕，我记得好像上次的作业你也是这样！ 好啦！ 我没有胶水，现在也过了我上床的时间，所以我希望你能够想出用什么别的东西来做这个作业，而不必用到胶水。 晚安，甜心，我会替你加油的！”
第二位母亲从未来看到，她今天可以教导孩子关于品格的功课，而且肯定对孩子的将来更有帮助。 她看到儿子在发展一个很坏的模式，因为这不是他第一次到最后一分钟才来找做功课的材料。 我们认为做母亲的稍微帮一下平时就会事先思考、会负责任地做计划，也准时交作业的孩子，并没有什么大碍。 但第二位母亲并不是在处理像这样的孩子，她看到孩子正发展出使他未来的日子过得不顺利的性格模式：
拖到最后一分钟，才试图将老板要求的任务交差，然后就失去工作。
由于没有及时报税，或因为资料不完整，惹上税法上的麻烦。
由于自己不出力，总是靠别人替他负责任的倾向，破坏了他的人际关系。
因此，她决定不去干预因果律，让这个法则自行发挥效果。 这个孩子种了拖延的因，就必须付出缺乏事先计划而受惩罚的代价。 那个后果所教导他的功课，远比他以后生活中所要付的代价来得低廉。 他在学校将会丧失的任何权利，远比成年之后同样行为所导致的后果，要付出的代价少得多。
如果做父母的不从中介入，这个法则是很管用的！ 太多时候，我们干预了这条自然律，原本可以用来给孩子一点教训的，却被大人横腰一拦。 孩子常常是到后来的生活中，没有人帮他摆脱困境了，才学到这个功课。 这种不负责任的坏习惯或模式，让每个在他周围的人都要跟着付出代价，而且让人觉得很厌烦。 父母宁可在现在“厌倦”替孩子作保，而不要等到以后别人“厌烦”他们孩子的行为时，才不再把孩子保释出来，借此平息自己那种“生厌”的感觉。
要能够这样做，父母需要对“让孩子受苦”这件事放轻松些。 正如《圣经》所说：“凡管教的事当时不觉得快乐，反觉得愁苦，后来却为那经练过的人结出平安的果子，就是义。” “愁苦”这个字在希腊文的意思是：“痛苦、怨恨、深沉的悲伤”——这些都不是好事。 但为要能得到管教的果实，就需要经过痛苦。
做父母的经常会排拒因果律所带来的后果，因为他们过度认同孩子的痛苦。 但你宁可让孩子现在吃点苦头，不要让他以后吃苦头。 痛苦是不可避免的，你要确定这些不负责任的后果，仅仅是失去一些“权利”而已，而不是失去职业或婚姻。
如果你发现自己很难让孩子承受痛苦的后果，请找人帮助你超越自己的排斥感，你可能需要处理自己过去所受的伤害、自己的缺乏界线，或是自孩提时代即养成的依赖模式。 从好的协谈人员或父母支援小组得到支持，这对你在孩子面前站稳立场是不可或缺的要素。
避免情绪化的后果，要施行现实的后果。 生气、内疚、羞愧并不能教导孩子做得更好；失去看电视的权利、失去金钱或玩电脑的时间，所带来的痛苦会教导他学得更好。
在关爱与真理之间取得平衡
我们经常谈到，关爱和真理必须平衡，人才能有所成长。 以后我们还会更多地谈到这一点，现在先简单说明一下。 一个人之所以会成长，秘诀在于，他一再地得到关爱和真理。 你给予一个人关爱（不配得的好处），加上真理（架构），然后一再这样做，就会使这个人有最大的机会成为好品格的人。
关爱包括：支持、资源、关爱、同情、饶恕以及所有与上帝的本性相关的各种层面。 真理是生命的结构，它告诉我们应当如何生活以及生活真正的运作方式。 因果律是过成功生活的基础。 父母可以一再地告诉孩子什么事对他们最好，也可以教训孩子有关事情应当如何行、如何成功以及何谓好的生活，但要到孩子真正经验过后果之后，这些教导和训示才不至仅流于理论、唠叨和父母制造的噪音而已。 真理要能够对孩子或任何一个人成真，就必须落实，而非仅止于观念。
如果妈妈告诉我做A、b或c对我有好处，则需要让它成为真实我才学习得到。 使之落实是妈妈的责任，然后，也唯有那个时候，真理才会真正成真。
善用因果律
现实的后果是一张列不完的清单，唯有你的创意会词穷，在此给你一些建议：使“后果”成为犯错的自然流程。 例如，如果看电影之前没有准备好，就可能去不了；如果迟迟不上桌吃饭，就可能失去晚餐；如果迟迟未做功课，就可能得到很差的成绩；如果不做家务事，就可能失去其他家人所享受的权利；如果不告诉父母要去哪里，下次可能就要待在家里。
保留“后果”给严重的违规行为。 一般而言，我们所讨论过的这些后果，是针对那些有落入坏品格模式之虞的行为而说的。 有时候我们都需要弹性和谅解，例如，雇主会公告请病假的政策，学校只要有正当的理由就可以请假等等。 但若每件事情都有理由，那就不再是理由，而是强辩了。 当讲理、警告以及约谈都失效时，就必须进到承担后果的阶段。
给予及时的后果。 孩子愈小愈要给予即时的后果。 对很小的幼童，坚定的“不可以”、罚坐、隔离、用力打屁股、把他从那个情况拉开，都会很管用。
避免情绪化的后果，要施行现实的后果。 生气、内疚、羞愧并不能教导孩子做得更好；失去看电视的权利、失去金钱或玩电脑的时间，所带来的痛苦会教导他学得更好。
只有当他们在意你的感觉时，才使用情绪化的后果。 如果女儿的行为伤害到你和其他的人，告诉她并让她知道你有什么感觉以及你打算怎么做。 例如：“你那样跟我说话时，让我很难过。 我不喜欢人家对我那样说话，这让我觉得和你之间有隔阂。 所以，当你用粗鲁或不尊重的语气对我说话时，我不会听。 我不要听到那种说话方式，你愿意换个方法来跟我说话时，我会很乐意听你讲的！” 要想到“后果”可以保护你自己和其他家人，免受那个孩子的行为所带给你们的伤害。 换句话说，你自己的界线就是最好的界线。
“我不喜欢和一个吵架的人一起吃饭，杰米，到你的房间去，当你可以停止拌嘴时，就可以回来吃饭。 不过，顺便说一声，我七点半就会收拾饭桌，之后就没有东西可吃，后头的点心是给吃过晚饭的人吃。” 或者说：
“我们希望能把那间小屋作为家人交谊的地方，我们不想在那里被你的东西绊倒，在睡觉以前，我会没收任何还留在那里的玩具，因为我们不要一个乱七八糟的起居间，你想把玩具要回去就得付钱才行！”
有位朋友的女儿对人家要她结束话题以及不要不停问问题的要求置之不理。 我这位朋友对她女儿说：“讲话时间结束了！” 她女儿回答说：“可是我还没讲完啊！”
她给女儿的回答很完美，她说：“我知道，苏西，你没讲完没关系，但是我已经听完了！” 你自己的界线就是最好的界线。
尽可能保留选择。 在例如“和家人一起出去”那种只能给孩子一种选择的情境下，你还是可以给他选择：“你可以和我们一起出去玩，大家开开心心，或是出去玩却让大家不髙兴，你要选择哪一个？ 还有，顺便讲一下，如果你和我们在一起却让人讨厌，我们下一次去看电影的时候，就不会让你去。”
在诉诸后果之前，要确定孩子没有行为失常的理由。 先检查一下他有没有恐惧、医疗上或情绪上的问题。 当孩子表现出痛苦、受伤的感觉、无力感，或某些其他的情绪状态时，可能是和一些事情有关，例如父母离婚、父母婚姻上的压力或是搬家等等，这些不寻常的事情会让孩子开始表现出激烈或退缩的行为。 他的痛苦可能是受父母或其他孩子伤害而来的直接反应。 孩子可以从各种不同的方面受到伤害，通常他们的行为失常是痛苦的表征，需要关怀多过给予限制。 请参考谈到“同理心”的那一章。
和孩子谈话，问他为什么会行为失常。 你可以在孩子表现正常的时候和他谈论这个问题：“你这样、那样做时，我希望能了解为什么你会这样做，你是不是有些话想要告诉我？ 你在生我的气吗？ 你在什么事情上受到伤害吗？ 下次再有这种情形发生时，你认为我们可以有什么好的计划来处理这个问题吗？”
再谈“奖赏”和“后果”
最近，有位母亲告诉我，她请儿子做点像倒垃圾之类的小事，他的回答是：“你会给我什么？” 她问我应该给他什么好奖赏。 我告诉她，去跟他说，如果他不做她要他做的事，她就会给他“不好过”。 她奇怪地看着我，之后我们对奖赏和处罚进行了一番很有趣的讨论。 我们认为有两件事可以给予奖赏：
（1）获得新的技能。
（2）特殊的表现。
我们不认为对下列的事情要给予奖赏：
（1）做一般适合年龄要求的工作（例如生活技能）。
（2）做别人期望你去做的事（例如工作）。
像赞美、点心、给钱、去动物园，或在冰箱上贴星星贴纸等奖赏，可能是教导新技能很有力的教师。 有时候当我们花很多工夫去学习某些新事物时，需要在过程中得到短程奖赏的动力，孩子们喜欢在学习新东西时得到奖赏。
当某人优于一般的期望时，奖赏也是很好的东西，学校认可这类的表现，童子军、体育机构、雇主亦然。 做雇主的人“对优良表现给予奖励”以及“发给不同种类的奖金”，都是激发员工的要素。
对文明的人类而言，是有一些正常的行为期望。 市民、房东、雇主、学校、朋友、配偶，都期望从与之有关的成人看到某种程度的表现。 一旦孩子学会了过负责任生活所必需的技能时，就不能让他再期待获得奖赏。 相反的，如果他们不去做，倒是要为此付出代价。
我们奖励两岁的幼儿学会自己上厕所，但不会对能够持续这样做的成人给予奖赏。 你不会因为上周准时上班而得到奖励，那是公司期望你做到的事，但若你迟到几次，可能就会被扣薪金或是受到某些处罚。
我们要小心，不要给孩子那种“唯有别人付他们钱，他们才需要有所表现”的态度。 他们需要学习，如果不表现就要付出代价。 这会避免今天很多人都认为的“受之无愧”的态度，以为他们有权利“不做也可得”。
孩子们最好学习，每个人在家里都需要做他的那一份，如果你多做了，我们可以谈谈某些额外的奖赏，但我们期望每个人至少做他那一份。 正如耶稣所说的：“仆人照所吩咐的去做，主人还酬谢他吗？” 在现实的世界里，不会有特别奖赏的晚餐给仅达到最低限度表现的人，但有许多的处罚是给未能符合最低文明期望的人。
与现实为友
“成熟”就是不再要求生活符合我们的要求，乃是开始去符合生活的要求。 因果律着重在符合生活的要求，否则就要经验痛苦。 当保持现状的痛苦比改变的痛苦来得大时，我们就会改变。 “后果”所带来的痛苦激发我们去改变。 现实不是我们的敌人，乃是朋友。 用现实所要求的方法去行事就会有极大的奖赏。 箴言说“我儿，不要忘记我的法则，你心要谨守我的诫命，因为他必将长久的日子，生命的年数与平安加给你。 不可使慈爱、诚实离开你……这样，你必在上天和世人眼前蒙恩宠、有聪明。”
成熟的人知道，“善道”就是最好的道路，懂得智慧地过日子、作对的选择、做对的事情——就能够过好的生活。
在孩子的心里面，现实是个敌人，然而，“后果”教导孩子，现实的确是他们的朋友。 在行为上做必要的改变，以及符合现实的要求，意味着事情会更好。
我们知道，人最终要控制自己如何过生活，如果我们种了“符合现实要求”的因，就会收到好结果；若是种了“逃避现实”的因，最终我们就要付出代价，其结果，现实就不是朋友了。
帮你的孩子一个忙，教导他们在生命初期即和现实做朋友，它更便宜、更安全，而你的晚餐也会准时开始。
然而，要这样做，他们必须学会对正确的事负责任。 我们要在下一章告诉你什么是正确的事。
看完本章，您需要记住的道理是：
1． 当孩子的行为导致他必须面对现实的结果，比如痛苦、失去金钱等等时，他才会有真正的改变；
2． 给孩子自由，容许他作选择，然后照那个选择去处理后果；
3． 你的目标不是要控制孩子，让他们做你要他们做的事，乃是给他们选择去做想做的事，并且让他们知道做错事是非常痛苦的，使他们不想去做错事；
4． 父母需要对“让孩子受苦”这件事放轻松些；
5． 生气、内疚、羞愧并不能教导孩子做得更好，失去看电视的权利，失去金钱或玩电脑的时间，所带来的痛苦会教导他学得更好。